Анегдотеги и баш. Что-то по Хаусу, что-то бородатое..

30.01.2009 в 00:12Пишет *anti-swan*:

*

День рождения Хауса. Он, пьяный вваливается в клинику:

- МРТ и КТ всем! Я плачУ!..

*

- Доктор, у меня что-то течёт из носа - дышать совершенно невозможно!

- Ну-ка, Ну-ка... Э-э-э... Поздравляю, вас, пациент, у вас насморк! Но к сожалению, он излечим... Полстакана столовой ложки залейте кипятком воды и настаивайте на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния. Следующий!

*

- Доктор, я ручку проглотила!!

- Нате Вам мою. Следующий!

*

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

*

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

*

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

*

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!

*

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

*

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

*

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

*

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

*

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

- Гм... Табак нюхать! Следующий!

*

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

*

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?

- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

башорг.

вот щас специально углублюсь в какой-нить язык проги, чтоб в ответ на "Dr.Web" написать антивирь "House M.D." ))) если он определит тип вируса меньше, чем за 40 мин, то не стоит его останавливать )

меня в хаусе больше всего поражает оснащенность клиники. особенно после того, как пришлось близко столкнуться с отечественной медициной

а в хаузе - мрт в течение получаса делают и почку за пару часов для трансплантации находят

вы не представляете, что за полчаса успевают натворить в "Звёздных вратах"...

NNT*Ares

Ку. Я посмотрел 6 серий Доктора Хауса.

Kotskin

ну как?

NNT*Ares

Немного болит кисть. Боюсь что у меня рак, спид и сифилис одновременно.

Маринки: Привет, как на работе?

19986: Играем в доктора Хауса - гадаем почему зависает сервер. Я предлагаю сделать биопсию жесткого диска, а админ отказывается говорить пока ему не дадут дозу викодина

xxx: Меня в хаусе удивляет то, что его кто-то смотрит.

yyy: Если тебе не нравится хаус - это симптом :/

yyy: Скорее всего волчанка.

*

Из приёмной Хауса выскочила женщина и с дикими криками и воплями понеслась вдоль по коpидоpy. Навстречу ей шла Кадди. Она остановила пациентку и спросила, в чем дело. Узнав причину и вознегодовав, Кадди отправилась разбираться.

- Ты что это себе позволяешь, Хаус?! Миссис Смит пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!

- Но икота ведь у неё прошла, верно?..

*

80-летний старик пришел на медосмотр. Хаус:

- Ну, как вы себя чувствуете?

- Лучше, чем когда-либо! У меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?

- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!

- Ну-у-у, это же невозможно. Наверное, кто-то другой в это время выстрелил.

- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести разговор...

*

Больной вызывает Хауса в 3 часа ночи. После осмотра Хаус спрашивает у больного:

-Вы составили завещание?

-Нет, доктор.

-Так вызовите нотариуса и двух свидетелей.

-Боже мой, всё так серьезно?!

-Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в 3 часа ночи.

*

Хаус - Кадди:

- Ну и что у тебя на этот раз? Ага, вижу! Два легких случая: автокатострофа, производственная травма. Один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

*

- Форман, как там у вас мой бывший пациент?

- Мне очень жаль, но он умер...

- Hу, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

*

Сосед ломится в квартиту Хауса:

- Если вы не перестанете играть на своем проклятом рояле я сойду с ума!

- Поздно, сошел. Рояль молчит уже 2 часа как.

*

Хаус в дурном расположении духа сидит в смотровой. Входит пациент. Хаус:

- Ну как вы зашли?! Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.

*

- Ну, что там у вас?

- Да вот, доктор, плохо себя чувствовать стала, в организме упадок сил и т.д.

- Вот таблетки, принимайте их 2 месяца. Перед завтраком - синюю таблетку со стаканом воды, перед обедом - красную таблетку со стаканом воды, и перед ужином - зеленую таблетку со стаканом воды.

- Доктор, что со мной?

- Вы пьете мало!

*

- Доктор, у меня рука болит!

- Так болит?

- Болит!

- А так болит?

- А вот так не болит!

- Вот так и ходите! Следующий!

*

- Так, что у вас с рукой?

- Я сломал её в двух местах, доктор.

- Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест.

*

- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.

- Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

*

- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!

- Между нами, дорогой, большая разница: Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!

*

- Ну как, доктор, у меня сердце в порядке?

- Не в идеальном состоянии, конечно, но будьте уверены, что оно вам прослужит до конца ваших дней.

*

- Доктор, уже несколько дней у меня нет стула...

- Ну так садитесь здесь...

*

- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством...

- Понятно... Когда уезжает ваша теща?

*

- Пациенты часто умирают у вас в больнице?

- Только один раз.

*

- Сколько вам лет?

- Восемнадцать.

- Это в условных единицах?

*

- Доктор...

- Помолчите, я вас слушаю...

*

- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.

- Но ведь я мужчина, доктор.

- Можете продолжать бриться.

*

- Боже мой, доктор! Вы выставили мне просто немыслимый счет!

- Если бы вы только знали, какой у вас был редкий случай и как мне хотелось провести его анатомическое исследование после вашей смерти, вы бы не стали возражать против уплаты мне суммы в три раза большей!

*

- Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста... Скажите - это нормально?

- Вы гурман! Бальзаку скоро двести уже стукнет.

*

- Скажите, лучевая болезнь передается половым путем?

- Нет, но половые органы лучше держать подальше от больного...

*

- Мне врач сказал: "Если у мужа третья группа, а у жены четвертая, то у них будут проблемы с зачатием".

- Это он группы инвалидности имел в виду!

*

- Доктор, у меня страшно крутит живот, но когда я пукаю, нет ни звука, ни запаха!

- Вот вам таблетки, через недельку покажитесь мне снова.

(через неделю)

- Доктор, что вы наделали?! Живот крутит по-прежнему, только теперь у моих газов появился совершенно жуткий запах!

- Ну что ж! Гайморит мы считай вылечили, теперь займемся слухом!

*

- Доктор, у моего сына интернет-зависимость!

- Его придётся лечить.

- Но как?!

- Сигаретами, выпивкой, девочками...

*

- Доктор, что со мной произошло?

- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.

- Значит я нахожусь в больнице?

- Да, большей частью.

*

- Доктор, как мне убеpечься от СПИДа?

- Есть хоpоший способ. Hадо надеть пpезеpватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть втоpой, смазать йодом, свеpху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.

*

- Доктоp, вы пpосили показать язык... Hо вы даже не взглянули на него.

- Извините. Я пpосто хотел написать pецепт в спокойной обстановке.

*

- Когда я начну брать у вас мазок, кричите погромче, ок?

- Зачем, доктор?!

- Там в приемной ожидает целая толпа больных, а через десять минут начинается мой любимый сериал.

*

- Доктор, у меня что-то с организмом. Куда ни ткну пальцем - всюду острая боль!

- У вас палец сломан.

*

- Понимаете, доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости?

- Ну что вы! Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.

*

- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?

- Клей.

*

- Доктор, каково состояние нового пациента?

- Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит.

*

- Доктор, можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?

- Не стоит. Лучше уж грипп, чем шизофрения!

*

- Доктор, у меня нос заложен!

- А у меня - столовое серебро!

*

- Доктор, не стоИт!

- А вы сюда что - трахаться пришли?

*

- Вам следовало бы бросить курить...

- Почему? У меня что-то с легкими?!

- Нет. Вы снова прожгли кушетку.

*

- Скажите, доктор, почему после связи с женщиной у меня стоит свист в ушах?

- Извините, а сколько вам лет?

- 78.

- Хо! А что вы хотите услышать в этом возрасте: аплодисменты?

*

- Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?

- Нет, конечно, только не ешьте слишком часто.

*

- Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

*

- Вы можете есть все, что хотите, - а вот вам список того, что вы должны захотеть.

URL записи

Там, по ссылке, еще есть. Это я вырезала те, которые понравились.