Дожили..

Ловлю себя на том, что я никому не верю, ни на кого не надеюсь, и отовсюду ожидаю подставу или удар.

При этом хожу такая вся красиво-счастливая, усиленно улыбаюсь, и ведь видно же наверное что не искренне.

Как же так жить можно никому не веря? Зачем тогда и для чего?

Дома уже второй или третий день играет израильская музыка, давно не слушала, и как возвращает...Не только в Израиль, в себя. Я ту себя уже не нахожу. Страшно, от самой себя, и обидно за себя же. Неужели я сломалась, или надломалась, или пройдет, восстановится, вернется...

Мне не засыпается нормально, Я о чем то думаю, но чтоб еще понять о чем или о ком, так просто ком в горле и не уснуть и не проснуться.

Очередной приступ шопоголизма моего хронического, помог очень слабо... Хожу и смеюсь видя отражение свое в витринах, от взглядов людей на меня, а тем более мужчин становится еще смешнее. Как мало людям надо. Или мне нужно слишком много.

Как в песне"И под ее атласной кожей течет отравленная кровь"...

из вчерашнего разговора с подругой:

-Ну почему я так попала?-Алена

-Ты хотя бы по любви, а вот я...

И все мне противно, и от всего тошнит. От людей тошнит. А может от этого мира, от того сериала которым является моя жизнь.

Вчера. Вечер. Мосфильм. Порадовало-съемки. Хоть что-то еще радует. Вижу оператора, камеру, и мониторы, и все во мне начинает ликовать, подпрыгивать, трепетать. И я при этом опять не внутри, хотя внутри... Забегаю и ору на весь павильон "Боже! Как же я по всему этому соскучилась"...Наркотик.

И все больше и больше ненавижу этот кризис.

Все разлетелось как карточный домик, как песок. Когда мне раньше становилось плохо, я закрывала глаза, и улетала куда-то к кому-то, я могла мечтать. Сейчас я просто закрываю глаза. И бешусь на себя за это, живу в состоянии войны с самой собой, и бешусь, что пишу вот это все здесь, и все вы это читаете наверно.