Что не говорите, но быть тупой - скучно. Сегодня тупая, завтра тупая, и все. Никакого разнообразия. Хотя, если в голове пусто, этот факт, вероятно, воспринимается легче.
Быть дурочкой по причине собственной наивности - мило. Даже самая большая банальность приравнивается к закону мироздания и приводит в щенячий восторг. Разнообразия в каждом дне утрамбовано до потолка. Но через пару лет становится уже как-то не солидно.
Быть влюбленной дурой - вот одна из самых интересных вещей, которыми мне когда-либо приходилось заниматься! Универсальное развлечение для любого возраста и времени года. Праздник для души и отпуск для мозгов. Мои в один момент решили, что он у них бессрочный.
Я, в пору влюбленности и в силу характера, отрывалась по полной: страдания и стенания, слезы и сопли, сопение в диван и гордое молчание при встрече, бесконечные дневники и опять страдания. Картинка со стороны открывалась - ну просто маслом.
И тут посреди веселья - бамц! - мой собственный маленький августовский путч! По моим игрушкам проехался чужой танк и оставил на их месте рожки и ножки. Расстались мы, в общем. В общем - кошмар. Я - в слезы, я - в сопли, я - в гордое молчание и крики. Расставание - это ведь тоже очень интересно! Это часть игры. И я, войдя в роль, переживала и надеялась - все как надо по сценарию. Хо!
N.B. Хорошее жизненное правило гласит: "Надежду надо убивать первой". Нет надежды - и сразу есть повод шевелить лапками, нет надежды - и вот как-то сразу начинаешь двигаться вперед.
Поэтому потом случились поминки. Честно говоря, случайно. Зашла напоследок к нему в гости и попала на собственные похороны. От души помянула все, что было, не чокаясь. И сверху еще три раза присыпала земелькой. Потом выяснилось, что со мной похоронили еще и мою надежду. Поняла я это на следующее утро, когда я-то очнулась, а она, почти дохленькая, валялась рядом. Как удачно!
Без надежды лежать было скучно, к тому же голодно, поэтому я начала вставать. Так инстинкт самосохранения в первый раз доказал, что чувство голода иногда бывает сильнее надежды.
Просто лежать без надежды, к тому же, было бессмысленно. Никто не собирался приходить и смотреть, как я, бедная, умираю от любви. Ломать комедию теперь было не перед кем, а ломать ее просто так было как-то глупо. Нет, каюсь, вру - в первый день это было очень даже интересно. Но потом все равно никто не пришел, так что надежда окончательно сдалась. Она очень старалась, но все-таки погибла смертью храбрых. Сдохла Ее я помянула низкокалорийными овощными котлетами.
На место надежды вернулись мозги. Они не хотели, но все-таки вернулись. Они кричали, что на тех похоронах я заодно, не заметив, зарыла еще и стабильность, а вместе с ней и все своё счастье, но я думаю, они не правы. Ведь счастье - это не игра. Это не слезы и сопли, не сопение в диван и гордое молчание при встрече. Счастье - это когда самые желанные вещи случаются регулярно и без особых усилий, просто потому что ты полноценный человек и живешь полноценно. Счастье - это норма жизни, но у калеки его не бывает. Здоровые люди не играют в жизнь и любовь, здоровые люди живут и любят по-настоящему.
А я заигралась и не смогла вовремя остановиться. Или, может, все было по-настоящему, но я просто не готова была управиться с реальными чувствами?
Место, в котором раньше обитала надежда, еще чуть-чуть болит, но разум уже осознает, почему все произошло и четко видит, какие выводы нужно сделать из невыигранной игры.
Главный вывод - один, на то он и главный. Чтобы любить, надо быть готовым к любви. Любить может только "цельный" человек. Для него любовь - не способ восполнения того, чего самому не хватает, для него любовь - это. не знаю, может быть, бонус? Приложение? Богатое, яркое, красочное, счастливое, но все-таки приложение, которым можно делиться, потому что полноценная личность не боится потерять любовь, она любит себя сама. Любовь другого не нужна для того, чтобы выжить и быть полноценным. Мне она была нужна, кажется, именно для этого. И, может быть, не только мне.
Нет смысла хвататься за прежнюю жизнь. Можно за что-нибудь уцепиться и держаться на месте, надеясь, что получится отгрести назад и все будет, как раньше. Надеяться можно, но отмотать жизнь назад не получится никак. И улучшить ситуацию, имея на руках те же карты без козырей, тоже не выйдет.
Зато можно глубоко вдохнуть и разжать ладони, сделать шаг - как угодно. И впереди будет совсем другая жизнь. И вдруг станет понятно, что в этой самой жизни есть еще столько вещей, которые нужно попробовать, столько книг, которые нужно прочитать, столько людей, которых нужно узнать. Можно прыгнуть с парашюта или научиться верховой езде, очень важно пойти и наконец-то сдать на права, а еще, кажется, в детстве я мечтала знать четыре языка, танцевать и разбираться в людях? Столько вариантов, столько всего еще нужно сделать для самой себя. Не из эгоизма, а потому, что только так можно стать той самой полноценной, здоровой и счастливой личностью.
А потом можно будет подумать и о любви. Точнее, она сама придет. Судьба точно знает, когда и кому нужно встретиться.
Спасибо. Привет!
Подписаться на:
Комментарии к сообщению (Atom)
Комментариев нет:
Отправить комментарий